Frater Aloisius says HELL-O

Hach wie putzig, diesen Eintrag habe ich vor genau zwei Jahren geschrieben und gezeichnet. (Hier gehts zum blauen Weihnachtsmann)
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Um Minimaus (6) und Micromaus (3) eine Freude zu machen, habe ich schnell mal nebenbei dieses Vogelhaus gezimmert. Es war, kicher, kicher, eine Angelegenheit weniger Minuten: Säg, säg, säg, schraub, schraub, schraub! Fertig! Da braucht man sich nicht groß verkünsteln. Sicher! Es ist keine meiner tollsten Schreinerarbeiten, sondern einfach kurz zusammengehauen, aber es erfüllt doch den Zweck. Und von weitem sieht es richtig schmuck aus.
Finde ich zumindest.
Was mich allerdings stutzig macht: Die heimischen Singvögel nehmen es nicht so recht an. Die Hütte steht nun seit mittlerweile zwei Wochen bei uns im Garten, und noch kein Meisenvolk hat sich bisher blicken lassen. Fressen die nur nachts? Oder stehen die nur auf einen anderen Architekturstil? Weniger rustikal, oder was? Oder mögt Ihr kein‘ Hafer? Ihr scheiss Meisen, wartet nur! Wenn ich einen von Euch Piepmatzen erwische, dann stelle ich den zur Rede!!! Was bitteschön ist so schlecht an meinem Vogelhaus, hä??? Menno, Ihr Viecher, macht halt den Kindern die Freude.

Dieses ist Folge zwei der neuen Serie: Der 37jährige Freak näht sich was am Arsch. (Folge Eins war hier)

Menno! Es scheint sich zu einem Art Frater-Aloisius-Markenzeichen zu entwickeln: Am Pobbes geht mir ständig das Beinkleid kaputt und ich flicks dann mit witzigen Aufnähern, wie sie in jedem Haushalt so herumfliegen. Zuletzt war es hier passiert und ich fixierte die Gesäßtasche meiner beigen Kordhos‘ mit nem‘ schmucken Chucks-Emblem. und jetzt hier, die schwazze Korddel: Ärgerlich, ärgerlich. Jeans wären halt echt stabiler. Da schauen die Sklavenhalter in den Billichlohnländer ihren Kinderarbeitern wohl doch besser auf die Finger, dass stabile Ergebnisse ‚rauskommen, als bei Kord. Oder schreibst Du es Cord?

Naja, jedenfalls habe ich mich heut früh ne Stunde hingesetzt, während im Radio – ach egal, das führt zu weit, und habe einen ollen SLAYER-Flecken auf die schwaddse Bux aufgebracht. Slayer rulen echt.

Hier die Bilder:

Allgäu, morgens kurz vor halb acht:

Wie schafft man es, dass die Kühe für das Foto alle so brav in eine Richtung schauen? Eigentlich wollte ich meine Tricks nicht preisgeben, aber soviel sei gesagt: Es ist gut, wenn der Tierfotograf immer ein Päckchen Wunderkerzen und ein Feuerzeug dabeihat.

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Was heisst Urlaub:
Unsere Wege führten uns, wie jedes Jahr mindestens einmal, ins östliche Allgäu, wo meine zauberhafte Schwester T’Rutschi mit ihrer wundervollen Familie idyllisch haust. Eine Föhnwetterlage bescherte uns eine goldene erste Oktoberwoche. Ich schoss an die 270 Fotos, mittlere, gute und supertolle, die hier nach und nach noch gezeigt werden sollen.

Eines Tages führte uns der Weg vom Sonthofener McDonalds zuück in unser Dorf über die kurvenreichste und höchstgelegene Passstrasse Deutschlands (B 308).

Anubis, ägyptischer Gott der Totenriten, balsamiert jemanden ein, beziehungsweise überwacht er die Mumifizierung eines spitzbärtigen Stirnbandträgers, der auf einer kitschigen Hundeliege liegt. Das ganze dargestellt in hyperrealistischer Airbrushtechnik, vor einem Hintergrund, der rissigen Nilsandstein imitiert, würg.

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Ein witziges Ding. Ich habe es jetzt einfach mal als „Cassetten-Adapter“ bezeichnet. Damit man es aber über die Suchmaschine auch findet, hier noch der offizielle internationale Name: „Cassette Adapter“.

Es ist ein Dings, welches in den Cassettenrecorder des Autos hineinkommt, das andere Ende in den Kopfhörer-Ausgang eines portablen CD-Players. Schwupps, schon kannst Du im Auto CDs hören. Wie das funktioniert ist mir offen gestanden
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Zehntausende haben es sich jahrelang gewünscht, heute ist es soweit: Endlich ist mal meine Kehrseite der Star eines Blogeintrags.

Und zwar: Ihr kennt das bestimmt, wenn die Börse so prall gefüllt ist, dass sie unter dem Gewicht des Münzgeldes beinahe birst, dann kann es schon mal passieren, dass es einem die Gesäßtasche abreißt. Sehr ärgerlich. Die Hose war ansonsten noch Tiptop. Da fiel mir ein, dass ich, ohne Witz, vor Jahren einmal für ein paar Pfennig einen schicken „chucks“-Aufnäher auf dem Flohmarkt gekauft hatte. Echt hey, er gefiel mir damals und ich dachte, man könne bestimmt einmal etwas daraus basteln oder nähen.

Und jetzt, als mir die Arschtasche gerissen war, kam er mir wieder in den Sinn, mein schöner „chucks“-Aufnäher.
Setzte mich also mit einer Flasche Bionade (und die Lautsprecherbox nach draussen gerichtet) auf die Terrasse, und frimelte irgendwie, fragt mich nicht wie, mit (heißer) Nadel und (verlorenem) Faden diesen Sticker an das beschädigte Beinkleid.

Eine geschlagene Stunde später, muss ich sagen, ist ein wirklich ansehnliches Ergebnis zu bewundern.
Es sieht aus, als gehöre er da hin, der Sticker! Und die Börse hält wieder bombenmäßig fest. Beruhigend.

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Wisst Ihr noch, wie Ihr den 16. August 1977 verbracht habt? (Schon klar, viele meiner Leser waren da noch flüssig und sind in ihres Vaters SACK herumgeschwommen, aber dieser Eintrag richtet sich eben an die Älteren. Vollwertige Erwachsene, so wie ich.)

Den August 1977 verbrachte ich, als sechsjähriges Bürschlein, (dürften meine ersten Sommerferien gewesen sein) zusammen mit
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Hell, yessss, wenn Ihr heute eine der berühmtesten und wichtigsten Zeitungen Hessens aufschlagt (Schlagt sie in der Printversion auf oder holt sie euch auf den Schirm),

dann findet Ihr dort einen ausgesprochen bezaubernden Bericht über mein(en) Blog. Über FRATER ALOISIUS SAYS HELL-O!!! (Der oder Das Blog? Ich bin mir da keineswegs einig bis jetzt, aber Schwamm drüber)
Da schicke ich doch ein FETTES MERCI in Richtung Frankfurter Neue Presse (Taunuszeitung etc pp.)!!
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Jeder hat ja mehr oder weniger seine eigene Sprache.
So gibt es auch ein spezielles FRATER ALOISIUS-Idiom, dieses soll nun erforscht werden.
Wir bedienen uns dabei der Werkzeuge der Statistik und erforschen die FRATER ALOISIOUS-PHRASEOLOGIE anhand häufig verwendeter Begriffe, beziehungsweise wollen wir herausfinden, wie oft bestimmte Begriffe oder spezielle Ketten sprachlicher Elemente hier Verwendung finden.
Vielleicht lässt das Ergebnis ja Rückschlüsse zu, was dann im nächsten Teil dieser Arbeit untersucht werden wird.

Wie oft verwendet das FRATER ALOISIUS SAYS HELL-O-Blogg eigentlich den Ausdruck/den Begriff…

„saucool“?
Nur dreimal, aha.

„ach du liebe Zeit“
Wiebitte? so oft??? Hier kann etwas nicht stimmen.

„dämonisch“
Nur sieben Mal? Ich schätze, dieses Weblog muss noch wesentlich dämonischer werden.

„Planet“
Ui, 30mal. Scheint mir laut dieser Untersuchung das häufigste Wort dieser Seite zu sein. Ach du liebe zeit, das ist ja hier echt das saucoolste Weblog des Planeten.

„jämmerlich“
Bloß acht jämmerliche Treffer? Leck mich fett!

„geil“
Ach du schande. Ach du liebe Zeit. Ich glaube, DAS ist das häufigste Wort hier. Wie auch immer. Muss an meiner Sprache noch feilen.

„Punkrock“
Och menno. Viel zu wenig Punkrock im blog hier.

Wie stehts mit „Folgslied“?
Einmal. Naja..

Was ist mit „okkulten Orgien“:
Oh wie lahm. Null mal.

„menno“
Hach menno, ein Ausruf, der recht oft Verwendung findet.

„hach“ kommt aber auch oft vor.
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Schätzungsweise wird dies hier der am wenigsten kommentierte Eintrag in der Geschichte von FRATER ALOISIUS SAYS HELL-O:

Hier könnt Ihr Euch nämlich eintragen (KOMMENTARFELD), falls Ihr heute NICHT GRILLT. Wenn ich so die rapide schrumpfenden Kohlesäcke-Türme in den Super- und Baumärken sehe, und die sich in atemberaubender Geschwindigkeit leerenden Fleischtheken, dann bin ich sicher, dass heute ganz Deutscheland grillt.
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Ja, unseren Kräutergarten liebe ich sehr. Die meisten Schätze, die dort wachsen, sind für die gute Küche unverzichtbar. Wie ich in meine legendären Rezepten ja nicht müde werde zu betonen. (Beispielsweise hier: Rinderlende mit Salbei, aber auch hier: Mochito.)

Nach dem heißen Frühling und jetzt im verregneten Sommer (…) wächst alles dermaßen, dass mir jedesmal der Song „Green Hell“ von den Misfits in den Sinn kommt. Wunderbar.

„Der Frater Aloisius Kräutergarten“ – wie lustig das klingt. Da passt es doch endlich einmal richtig gut, dass ich mir seinerzeit diesen äh, diesen sakral anmutenden Nickname zugelegt hatte. Im Geiste wird das Bild des fetten Mönchs evoziert, der, von göttlicher Ruhe erfüllt, mit Kännchen und Scherchen sein pittoreskes Klostergärtchen hegt und pflegt. Fett stimmt. Mönch – naja. Höhö. Göttliche Ruhe? HÖHÖ.
Muss direkt mal gugeln, zum Thema Klostergärten gibt es sicher schöne Bücher und historische Bilder.

So, genug geplaudert. Hier ein paar Fotos:

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lt. Spon:
Die Siegerwörter im Wettbewerb „Das bedrohte Wort“:
1. Kleinod
2. blümerant
3. Dreikäsehoch
4. Labsal
5. bauchpinseln
6. Augenstern
7. fernmündlich
8. Lichtspielhaus
9. hold
10. Schlüpfer

Die Prämierung bedrohter Wörter inspirierte mich zu folgender kleinen Liebesgeschichte:

Das Glück schien mir hold und mir wurde ganz blümerant, hatte mich doch mein Augenstern fernmündlich ins Lichtspielhaus eingeladen. Sicher würden wir hernach noch auf einen Backfisch einkehren. Ihre Stimme war mir ein Labsal, selbst einen Dreikäsehoch konnte sie mich keck betiteln und ich fühlte ich mich gebauchpinselt.
So war es auch, als wir uns unlängst auf einer Fete kennengelernt hatten. Nach einer ungestümen Käseigelschlacht in der Stube suchten wir alsbald traute Zweisamkeit in Vaters Studierzimmer, wo Schlüpfer und Büstenhalter flugs gelupft wurden und im Kehrichtkorb landeten. Unversehens sah ich mich als Eroberer unbekannter Kleinodien, die ich sogleich ohne Unterlass zu petschieren begann.
(Frater Aloisius, 12. Juni 2007)
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Aber zu spät. Ich finde nämlich mittlerweile den Ausdruck „Cooler Hund“ viel besser als „Coole Sau“. Na, auch egal. Gesagt ist gesagt.

Chucks, Hansa Pils, schicke Möbel. Irgendwie ist auf diesem Bild alles drauf, was seit Jahrzehnten Coolness ausmacht.

(Entstanden am 12.5.2007 in Bonn. Beine: Kurti.)

„NAMEN UND GESICHTER
Warum Bob nicht wie ein Tim aussieht

Austin – Eigentlich haben wir es ja immer schon gewusst. Es gibt einfach zu viele Menschen, die genau so aussehen, wie sie heißen…“

(via Spiegel Online)
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Mist, was ich hier präsentieren wollte, kann man garnicht so gut erkennen, oder? Das ist keine Erde, wo diese Monsterpflanze sich durchfrisst, es ist ASPHALT!
Wie macht sie das?

Diesen Flyer, oder wie Ihr es nennen wollt, die aktuelle Visitenkarte von FRATER ALOISIUS SAYS HELL-O, habe ich nun nochmals modifiziert, mit der prägnanteren Adresse versehen.
Also, wer Lust hat: baut’s bei Euch ein. Nur müsste ich mir noch draufschaffen, wie man „Banner“ bastelt. So anklickbare Dinger. Könnte man damit doch schön machen, was?!

Was ich an den moderneren S-Bahnwagen gut finde, ist dieser verglaste Zwischenraum an der Rückseite der Kopfstützen. Wer auf eine Veranstaltung oder eine politische Forderung aufmerksam machen möchte, kann, fast wie in einen Bilderrahmen, seinen Flyer oder sein Pamphlet dort -gut sichtbar für die Reisenden und ebenso gut geschützt- versenken.
Für das Reinigungspersonal der Bahn ist es nicht ohne weiteres möglich, die ganzen Flyer, Miniposter und Visitenkarten dort wieder herauszufummeln. Es sei denn, sie hätten ein Lineal oder ähnliches dabei, kicher!

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Jetzt denkt Ihr, das wäre vielleicht ein Eintrag über Charlie Parker, den man „Bird“ nannte, aber es ist ein anderer funky Vogel gemeint.
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