Frater Aloisius says HELL-O

Ja Leute, diese Geschichte hat ein Wort zum Inhalt, das Euch via Suchmaschine (nach meinem heutigen Wissensstand) EXKLUSIV, einzig und alleine hierher, zu mir, zu FRATER ALOISIUS SAYS HELL-O führt. Ein UNIQUER Suchmaschinentreffer.

Mitte oder Ende der 80er Jahre des letzen Jahrhunderts , eine schlimme Zeit, aber nicht schlimmer als das, was folgen sollte, saß ich einmal mit ein paar meiner verkommenen Freunden zusammen und wir plauderten so vor uns hin. Metin erzählte von irgendwelchen Eltern irgendwelcher Bekannten, die scheinbar FKK-Urlaub gemacht hatten.

Das sei ja so ne ganz eigentümlich Szene, über die wir nicht viel wussten, nur halt, dass es wohl Leutchen sind, denen nackig baden über alles geht. Wir hatten in unserem Freundeskreis auch keine DDRler (logischerweise, damals) und keine Franzosen oder Belgier um über diese Spezialfreizeitkultur groß was wissen zu können.

Metin jedenfalls berichtete ganz belustigt, dass es den FKK-Fans keineswegs nur ums nackig schwimmen und herumliegen gehe, sondern dass in solchen FKK-KOLONIEN wohl komplett ALLES splitterfasernackig erledigt werde, das Grillen und zum Beispiel auch das FRISBEE- oder FEDERBALL- oder TENNISSPIELEN!

Als Hans-Karl, ein witziger Freund von mir von damals, das hörte, grinste er, stellte es sich wohl bildlich vor und warf erstaunt in die Runde:

„Echt? SCHLIGGELDIWUBBEL!“
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Hallo und viele Grüsse aus der Schmerzenshölle.

Dieser Tage habe ich einen bösen Zahn, der mich schon seit geraumer Zeit, einem kleinen Dämonen gleich, gepiesackt hatte, gezogen bekommen.
Es war nur eine Sache von ein paar Minuten und inzwischen fühle ich mich fast wieder prächtig und vermisse den elendigen Sauhund kein bisschen. Dennoch waren dies keine angenehmen Minuten, die ich durchlitt und während deren Verlauf die Zahnärztin meines langjährigen Vertrauens zu immer groteskeren Werkzeugen griff und an dem perlmuttweissen, goldbeschirmten Gesellen in meinem Munde nur so rüttelte und riss, dass es eine Art hatte!
Eins der Werkzeuge sah tatsächlich aus wie ein spitzer Schraubenzieher, die anderen eher zangenähnlich.

Im Verlauf der schauerlichen Prozedur lies Frau Doktor in ihrer unnachahmlich trockenen Art folgendes Sprüchlein vom Stapel:

„Hach Herr Frater, die Zahnwurzeln sind manchmal geformt wie Dübel!“.

Oh mein Gott, dachte ich da und fürchtete kurz, mir würde vielleicht der komplette Kiefer mit dem üblen Zahn aus dem Kopf gerissen werden, so wie man jedes Mal ein Stückchen Wohnzimmer einreißt, beim Versuch, einen Dübel aus der Wand zu holen.

Nach diesem Bonmot ging alles ganz schnell und raus war der Prachtkerl. Lachen durfte und konnte ich über den plastischen Vergleich ja nicht, aber durch meinen unterdrückten Lachanfall stieß mein Körper den verdorbenen Beisser vermutlich vollends ab.
(Wie das Sprichwort sagt: „Mir fallen schon die Bröckchen aus dem Gesicht vor Lachen“)
Ja, ja, der Dalai Lama und der Frater Aloisius wissen:
Lache, und du vermagst Berge zu versetzen.
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Gestern landeten Bibi und ich beim Zäppen durch die TV-Kanäle ZUFÄLLIG bei einer dusseligen Topmodelcastingsendung mit einer schlimmen Moderatorin, irgendeine hölzerne Gattin eines narbigen Ex-Rockstars. Es ging um unterschiedlich schöne junge Frauen, die gerne Model werden täten.

Bibi, boulevardbewandert, wie sie ist, glänzte mit Vorbildung und informierte mich: „Eine der Kandidatinnen kommt aus HESSEN“
Ich erwiderte, ebenfalls boulevardgebildet:
„Äh, ist das jetzt der neueste Trend – Aus-Hessen-kommen?“
Denn bei einer anderen aktuellen Casting-Sendung, wo junge Leute Popstar werden wollen, stammt ja immerhin eine vielversprechende Jungsängerin aus dem dörflichen Bad Homburger Ortsteil Kirdorf.
Aber Bibi meinte Zufall.

Wir beendeten unsere kurze Unterhaltung und schauten wieder hin. In der Sendung sollten gerade die Mädels ihr Haupthaar geschnitten kriegen, schätzungsweise von irgendeiner bedeutsamen Starfrisöse.
Eine Kandidatin hörte man nur plärren:

„ISCH WILL DES NED, ISCH WILL DES NED!!!!“

Bibi kommentierte dies mit einer unglaublich überflüssigen Bemerkung in meine Richtung, sie sagte:
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An Mister Serial, dem Künstler, Impressario, Cineasten, Musikexperten und gutem Freund von mir, schätze ich unter anderem sein treffsicheres Schlagfertigkeitstalent, beziehungsweise Mister Serials Gabe, spontan lustige Ausdrücke scheinbar mühelos zu erfinden. Kurz gesagt: Muss immer wieder schmunzeln, was der mir so an den Kopf wirft.

(Hier geht’s zur Geschichte „Im primären Bereich“, welche vom gleichen Thema handelt.)
Jetzt ist es ja so, das in genau einer Woche, am Mi. 05.03.2008, die Band SUPERPUNK im Mousonturm in Frankfurt auftritt.
Serial frug mich, ob ich ihn begleiten täte und ich sagte ihm vor ein paar Tagen via Anrufbeantworter ab, mit der Begründung, ich sei momentan werktags abends zu fertich und stünde so was derzeit nicht durch.

Der ganze Rock’n’Roll!
Die Zugaben!
Die Biere, die man sich bei Konzerten reinkippt! Dann noch das endlose S-Bahn-Gegurke!
(Fast hätte ich gesagt: Die verqualmte Luft, aber das ist ja zum Glück kein Problem mehr!)Oh Gott, ich werde alt.

Als wir uns nach dem Korb, den ich per AB gab, die Tage persönlich sprachen, wollte ich von Mister Serial wissen: „Mein Lieber, biste mir eigentlich böse, dass ich nicht mitkomme?“

Mister Serial erwiderte: „Nee, nee, mein Bester, das kann ich schon verstehen. Alles klar. Aber es wird im SCHWEINSREGISTER vermerkt! Das musste wiedergutmachen!“

Schweinsregister! Ist das geil! Ich grins jetzt noch!
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Irgendwann unterhielten Erwin und ich uns einmal darüber, wie es sei, wenn man lange allein gelebt habe und dann das Schicksal einem wieder einen Partner schenkte. (Wie drückt man das aus: Wenn Armor einem wieder jemanden zuteilt. Wenn Gott also Dir wieder jemanden aus der Rippe schnitzt, nachdem Du länger das freie, lockere Leben eines Singles geführt hattest, in deinem Garten Eden.) Man kennt sie, die nicht zu unterschätzenden Hürden bei der Umstellung vom Einzeltierchen zum Paarhaushalt.

Ich trug mit einer psychologischen Banalweisheit zu unserem Gespräch bei:
„Ja, ja, das ist manchmal problematisch: Die neue potenzielle Partnerin könnte abgeschreckt werden, wenn im eingefleischten Single-Haushalt auf sämtlichen Heizungen oder Herdplatten die gewaschenen Unterhosen des Hausherrn zum Trocknen ausgebreitet sind und vor sich hin dampfen.“

Darauf Erwin so:
„Wieso die gewaschenen?“