IM PRIMÄREN BEREICH. Oder: Wie mich Mister Serial kürzlich mächtig zum Lachen gebracht hat. Einzig durch eine trefflich formulierte Frage. (In seiner unnachahmlichen Art)

Vorausschicken muss ich, dass Misses und MIster Serial uns vorgestern zum ersten Mal in unserem neuen Heim besucht haben. Es war sehr schön. Gestern Nachmittag traf ich Mister Serial im Bus ein weiteres Mal und wir begannen uns zu unterhalten.

Über einen Gesprächseinstieg mit „Es war sehr schön..“, oder so, kamen wir bald auf das Thema Musik zu Sprechen und fragten uns etwa gegenseitig Dinge wie: ob man denn bereits die neue SONIC YOUTH – LP gehört hätte. Ich verneinte für meinen Teil, betonte jedoch, dass ich Positives über das neue Album „Rather Ripped“ in der Fachpresse gelesen hätten.
Mister Serial hatte gar schon Auszügen der Platte im Radio gelauscht.

Plötzlich fragte mich Mister Serial irgend etwas, was ich leider ob des Motorenbrummens des Busses nicht ganz verstand:

 „…blablabla (unverständlich) … und Du bist jetzt in den primären Bereich vorgedrungen??

Meist verstehen wir unser Gegenüber auch dann, wenn einzelne Worte nicht gehört werden.
Der Zusammenhang hilft üblicherweise dem Verständnis auf die Sprünge. Unser Gehirn leistet Erstaunliches und trägt, neben unseren Sprechwerkzeugen, in wesentlicher, aber leider oft unterschätzter Weise dazu bei, uns Menschen zu jenen kommunikativen Wesen zu machen, die wir sind.

„Primärer Bereich“in Sekundenbruchteilen versuchte ich, mir einen Reim auf das zu machen, was soeben an mein Ohr gedrungen war.
Wir hatten über Musik gesprochen, über LP-Neuerscheinungen.
Was um Himmels Willen war da bloß der „primäre Bereich“, den Mister Serial erwähnt hatte?
Mein Gehirn ratterte. Hatte er das Thema gewechselt? Offen gestanden, dachte ich kurz sogar an Sexualität. So wie man einen frisch Verliebten fragt:

„Na, bist Du bei ihr schon bis in den primären Bereich vorgedrungen???? Zwinker, zwinker, „in ihr Allerheiligstes“,

wie es in PULP FICTION heißt? Etwas derartiges konnte nicht gemeint sein, es hätte keinen Sinn ergeben. Wir kamen doch gerade von ganz woanders!
Es hatte keinen Zweck, ich musste nachfragen:

„Ich verstand Dich nicht ganz, Mister Serial. Welchen primären Bereich meintest Du mit Deiner Frage von soeben?“

Er grinste und erwiderte: „Naja, Deine MUSIKANLAGE und Deine PLATTENSAMMLUNG stehen doch in Eurer neuen Bude jetzt mitten im Wohnzimmer, ganz zentral, wo alle sich aufhalten und nicht mehr droben im Dachkämmerchen. Da müssen Deine Mädels ja nun einiges aushalten!!!“

Ach so! DAS hat er gemeint! Gelächter brach sich Bahn und als ich wieder Luft bekam pflichtete ich Mister Serial zwar bei, fügte jedoch hinzu:
„Nee, nee, nee, Alter, nicht nur die Mädels müssen einiges aushalten, sondern auch ich selbst: Schließlich stehen die ganzen HIFI-Geräte und Tonträger jetzt in viel besser erreichbarer Lage für die kleinen Tunichtgute und ständig ist irgendwas verstellt oder eine CD liegt plötzlich auf dem Schallplattenteller oder solche Scherze!“.

Im primären Bereich ist eben immer was los.

Mister Serial musste aussteigen, wir verabschiedeten uns mit einem Schmunzeln und mit Grüßen an die jeweiligen Mädels auf den Lippen. Natürlich versäumten wir es nicht, noch unseren beiderseitigen Willen zu betonen, uns bald auf dem Laternenfest im Hof bei der Kulturkiste zu treffen.

Ich fuhr noch zwei Stationen weiter, herzte alsbald meine Liebsten und robbte, wie wir hier sagen, die Stereoanlage uff.

 

mehr über Mister Serial hier. Mehr beste Musik hier.

 

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